ブログ再開します！

こんにちは！かすみです。
いつの間にかお久しぶりの記事になってしまいました。
昔はブログを毎日更新するのも簡単だったんだけどな～！
なんだか今は、「ブログに何を書けば良いのか…」となってしまって、気軽に記事を上げることができなくなってしまいました。
でも今日からまたブログを再開したいと思います～！

さて。
最近、ちょっとだけ思うことがありました。
それというのも、ここのところ小説を書くのがとても『苦しい』。まったく楽しくない。
いえ、小説書くの自体はじつはもうずっと苦しかったのですがね！
小説を書くことに対して「私ぜんぜん向いてない！！本当に向いてない！！！」って。
これでも、数年前はすごく楽しかったんです。小説を書くことがこの世で一番楽しかった。
小説家になることに対しても、がむしゃらに頑張れていた。
自分で言うのもアレなんですけれど、書くのもちょっと速かった。（今よりはずっとという意味で）
なんでかって、自分の「創作力」みたいなものに無根拠な自信を持てていたから。
対して今はというと、自信は皆無。
なんでこうなってしまったのかなんて、今さらもうどうでも良いのですが。
とにかく、小説を書くことがとにかく『苦しい』。
一文字も書けない日が続いて、それに対して自分を責める日々も、執筆以外のことをしたらいけないみたいな思考も、それなのに書き進められない自分が嫌になるのも、とにかく何もかもが苦しい。
以前書けていた自分とも比べてしまって、余計に苦しい。
正直、そろそろ潮時なのかなって思いました。
頑張りたいのに、それができない自分が嫌で、逃げたくなりました。

でも、諦めるのがこんなに難しいなんて思わなかった。
もうすっと目指し続けてきてしまったから、諦めるのもそんなに簡単じゃなかったんです。
今まで、私もそれなりにつらいことがあって、自分で人生を閉じてしまおうとしたことも、ゆるやかに死に向かったこともありました。
それでも、手放せなかったことを、ちょっと今つらいくらいで、手放せるわけがなかった。

ちょっと思い返したら、もういつから夢見てたか正確には思い出せないんですが、少なくとも20年近くは書き続けていたみたいで。
そりゃ、手放すのも難しいはずだと思いました。
私、他にも何もできないし、だからって肝心の小説だって上手く書けている自信もないんですけど。
でも少なくとも、誰も「諦めろ」なんて私に言ってないじゃないかってようやく気がつきました。

「諦めた方が良い」なんて言っているのは、私が私に言っているだけでした。

諦めなくて良いんだったら、諦めないですよね、そりゃあね！！
お前、さっきわざわざ女々しくも年数計算しただろうが！一体何年間目指してきたと思ってるんだ！！ここで諦めるなよ！！！根性出せよ！！！！
…と私の中の修造も叱咤してくれました。笑

まぁ20年近く書き続けてて、芽が出てないんだから才能は無いんでしょうね。実際ね。
でもずっと続けてきたのも、事実で。
何も考えずに続けてきたわけでもないし、べつにここで諦める必要もないんだろうなって思いました。

そう思うと、なんだか少し気持ちが楽になりました。
また小説書こうって思いました。
私が書きたいから、書く！それで良いんだ！！……と、思い出しました。何当然のことを忘れていたのだ私は…。

小説書くのが好きな気持ちを、すごく久しぶりに思い出した気がします…。

私の小説が世間様に認められるっていうのだけは、本当いつになるのかさっぱりですが、とりあえず私は頑張って書き続けていこうと思いました。
生きている限り、書き続けることはできますものね。

…で。
ちょっと話しが逸れるのですが、長年していたツイッターからちょっと距離を置きたいと思いました。
いえ、すっごく好きなんですけどね、ツイッターｗ
でも今の私には周りの人が少し、眩しく感じてしまう節が正直ありまして。
自分の「創作していく楽しさ」みたいなのを思い出すためにもちょっとログインするのを控えようと思いました。

でもネットには触れていたいという欲求も捨てきれなくて…ｗ
なのでその分、このブログに顔を出せたら良いな～とも思っております！
更新頻度は未知数ですが、よろしければお付き合いしてくださると嬉しいです！(*^_^*)

それでは、長くなりました、今回はこのあたりで失礼します！
今日は主人の帰りがちょっと早いので、これから晩ごはんを作りです～！
そのあとまた執筆に迎えたらいいな。
ではでは、お付き合いありがとうございました。
失礼します。